Измены. Как НЕ надо себе помогать. Часть 3.

В прошлой статье я подробно описала, как происходят этапы принятия случившегося и как можно помочь себе справиться. Сегодня же я хочу описать, как не нужно себе «помогать» и как действовать вообще противопоказано. 

В состоянии аффекта, во время проживания горя нередко хладный голос разума молчит. И это можно понять, потому что в такой сложный период задействованы совсем другие механизмы сознания. Поэтому я хочу описать, какие ошибки совершаются «на эмоциях» и в чем их пагубное воздействие.

1. Испытывать чувство вины за произошедшее.

Сначала важно разобраться, что да, ответственность за развитие отношений лежит на обоих. А вот ответственность за измену лежит только на неверном партнере. Это было его собственное решение, которое продиктовано какими-то его личными соображениями. Это его выбор и вашей вины в этом нет.

Вероятно, вы можете найти множество причин своей виновности. Или думаете, что в каких-то ваших поступках были предпосылки для измены. На самом деле такая работа мозга, направленная на поиск причинно-следственных связей, объясняется тем, что для спокойной жизни нам необходимо ощущать иллюзию «справедливого мира». То есть мира, в котором мы сами контролируем нашу жизнь. Если поступаем хорошо, получаем награду, если поступаем плохо, получаем наказание. Найти причину в себе, значит попытаться взять контроль над ситуацией в свои руки, значит найти для себя способы избежать повторения предательства. 

Но важно понимать, что измена – это совокупность многих факторов: от желания инициатора до совпадения обстоятельств (командировка, алкогольное опьянение и т.п.). Поэтому если в вашей голове крутятся мысли о том, что вам нужно было похудеть, уделять больше внимания, проводить больше времени вместе и т.д., и тогда измены бы не случилось, то знайте, что это называется «магическое мышление». Вера в то, что своими мыслями, поступками и какими-то ритуалами мы можем влиять на развитие событий. Кстати, именно на этой вере «играют» экстрасенсы, ведуньи, бабки и т.п. В состоянии аффекта очень легко попасть в ловушку мошенников, поэтому будьте осторожны.

2. Идеализировать прошлое.

Это еще одна из защитных реакций, которая возникает, когда пострадавший узнает об измене. «У нас все было так хорошо, а он…». Стоит понять, что если измена была не разовой случайной акцией, а являлась систематическим и длительным мероприятием, то значит, на это был целый спектр причин, даже если вы их не знаете, не видите, не понимаете. 

Даже если одному из партнеров отношения кажутся идеальными, другой может быть об этом диаметрально противоположного мнения. «А почему не говорил об этом?» - спросите вы. Да может и говорил, и может быть не один раз. Но бывает так, что претензии рассматриваются второй стороной не как призыв к действию, а как просто эмоциональный выброс. Покричит и перестанет, побухтит и перестанет. И тогда диалога не получается, а недовольства копятся.

Если мы идеализируем прошлое, то это не дает нам возможности для переосмысления происходящего. Мы лишаемся возможности увидеть сбои в коммуникации и взаимопонимании, а значит, и произвести соответствующую работу для нормализации и перестройке отношений.

3. Ревновать и не доверять.

Да, я понимаю, что для вашей ревности и недоверия есть все основания и неоспоримые аргументы. Но такое недоверие может сыграть на усугубление отношений. Парадокс состоит в том, что даже уличенный в предательстве партнер, который хочет сохранить отношения, все равно рассчитывает на ваше доверие. Любому человеку сложно долго чувствовать себя виноватым. А недоверие – это постоянное напоминание «Ты не достоин моей веры, и ты знаешь, почему!». Кроме этого, ревностью может мучиться и сам инициатор измены: бояться, что ему могут ответить тем же или вовсе бросить.

Сильная ревность и непрекращающееся недоверие – это путь в никуда, если вы хотите сохранить отношения. Поэтому, прежде всего, вам нужно не препятствовать ее угасанию, не напоминать себе постоянно «Не доверяй!», а наоборот предпринять попытки, чтобы трансформировать свою ревность во что-то более конструктивное.

Подумайте, что скрывается за вашим недоверием? Страх снова испытать боль? Страх потерять любимого человека? Возможно, это способ сказать «Мне все еще больно». Может быть вам нужно больше внимания и поддержки? В таком случае, можно об этом попросить. «Мне будет лучше, если ты будешь чаще напоминать мне, что я тебе нужен».

4. Контролировать своего партнера.

Недоверие, доведенное до паранойи, – это попытки контролировать партнера. Нанимать частного детектива, устанавливать прослушку телефона, заказывать выписки о звонках, СМС и перемещениях партнера, взломать его электронную почту, преследовать его и прочие действия предпринимают ослепленные состоянием аффекта люди. Есть и более губительные методы: любой вид насилия (эмоциональное, физическое и т.д.).

К таким людям у меня одна просьба – взываю вас к разуму! Чего вы хотите добиться? И добиваетесь ли вы этого своим поведением? Вы хотите, чтобы вас любили или боялись? Если удержать партнера любой ценой, то рекомендую вспомнить, что отношения между людьми строятся на обоюдном согласии и желании быть вместе, а «насильно мил не будешь».

Если же вы предпринимаете все эти контролирующие действия просто потому, что не знаете, как по-другому, тогда есть возможность скорректировать свое поведение и найти более приемлемые способы достичь своих целей. Лучше всего обратиться к специалисту, чтобы найти эти способы и научиться управлять своим гневом и патологической ревностью.

5. Мстить.

Месть может иметь различные вариации. Это могут быть попытки найти третью сторону для того, чтобы «поговорить» (читать «набить морду»). Это может быть желание отплатить той же монетой (совершить акт измены в свою очередь). Это может быть разглашение на всеобщее обозрение факта измены (развесить объявления, где работает неверный партнер). Каким бы ни был формат мести, важно помнить, что ваша боль со временем утихнет, а эти поступки навсегда останутся на вашей совести и памяти. Дайте себе возможность успокоиться, не рубите с плеча. Со временем вы сможете найти более цивилизованный способ мести. Самый лучший вариант – это стать счастливым. 

6. Вовлекать детей в конфликты.

Ни в коем случае нельзя смешивать свои супружеские отношения и отношения с детьми. Нельзя настраивать ребенка против инициатора измены. Нельзя брать ребенка в «группу поддержки» для себя. Ребенку и так будет непросто, ведь он, как радар, будет чувствовать, что в семье разлад. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, это сказать ему, что у вас сейчас сложный период, но что вы сами с этим справитесь. В целом ребенку важно знать, что:

• он имеет право любить обоих родителей, или хотя бы самостоятельно составить для себя суждение об их поступках;
• он не виноват происходящем;
• он ничего не может изменить, даже если очень этого хочет.

В заключение я хочу добавить, что как бы ни было больно, страшно и обидно, нужно все свои свободные ресурсы направить на собственную реабилитацию, а не на разрушение жизни обидчиков и окружающих.

Автор статьи психолог Докучаева Марина Николаевна.

Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим социальным сетям по этой
ссылке http://bit.ly/marina_dok
Здесь Вы сможете узнать очень много важной и
полезной информации.