Конфликты между супругами

Ни для кого не секрет, что притирка между супругами происходит на фоне конфликтов и достигается не всегда и не сразу.

Что такое конфликт? Это столкновение двух субъектов и их мировоззренческих взглядов, точек зрения, привычек и т.п. Конфликт – это абсолютно нормальная черта социума, он неизбежен и должен рассматриваться как естественное проявление жизни.

Ценность конфликтов в том, что они предотвращают застой системы, создавая предпосылки для развития.

Конфликт – это стимул к переменам, который требует креативной реакции. В самом явлении конфликта, конечно, есть риски разрушения отношений и непреодоления кризиса, но есть так же и возможности для роста и развития личностей, для перехода на новый уровень отношений и приобретения новых возможностей для семейной жизни.

Замечу, что счастливая семья отличается от несчастливой не отсутствием конфликтов, а малой их глубиной и относительной безболезненностью.

Психологи подразделяют все супружеские конфликты на 3 категории:

1. конфликты в связи с несправедливым распределением прав и обязанностей;

2. конфликты на почве неудовлетворенности супругов в каких-либо потребностях;

3. конфликты из-за сложностей в общении.

Так сложилось, что в нашем обществе не принято договариваться «на берегу» распределении семейных обязанностей. Например, в родительской семье муж привык, что всю работу по дому выполняет неработающая женщина (мама), а жена хочет, чтобы муж делил с ней ей домашние дела пополам, потому что она хочет еще и работать и успевать заниматься собой. Или еще распространенный случай, когда жена из желания быть «идеальной женой», сама взваливает на себя всю работу по дому, а муж и рад не вмешиваться. Пока не было детей, женщина справлялась, а когда появился ребенок, она уже не может все «тащить на себе» и в связи с этим начинает предъявлять мужу претензии по поводу отсутствия помощи. А для мужа эти недовольства являются самой неприятной и обидной неожиданностью, потому что к тому времени, когда жена уже доходит до полного морального и физического истощения, ее претензии звучат уже скорее, как страшные проклятья и оскорбления.

Я настоятельно рекомендую молодым супругам обсуждать с самого начала семейной жизни вопросы по поводу распределения обязанностей по дому, по поводу материального обеспечения, по поводу ухода за детьми. Эти темы являются крайне важными, а грамотное их обсуждение и согласование убережет вас от большого пласта проблем и поводов для конфликтов.

Конфликты из-за неудовлетворенных потребностей тоже можно успешно предотвратить, если, во-первых, научиться осознавать свои потребности, и во-вторых, уметь заявлять о них, а в-третьих, уважать потребности супруга.

1. Что значит «осознавать свои потребности»? Это очень ценный навык в современном обществе. А ценный он потому, что очень часто бывает так, что в высокоскоростном ритме жизни люди теряют связь со своим внутренним Я, со своими желаниями и потребностями. Но при этом есть важный нюанс. Если молодая мама не осознает своей потребности в уединении и восполнении своих сил, то неудовлетворенность все равно будет накапливаться. Если муж не осознает, что ему необходима психологическая и физическая разрядка в виде активного спорта, то его неудовлетворенность тоже будет накапливаться и выливаться в неприятные последствия (например, в «снятие» стресса алкоголем или вымещение агрессии на близких).

2. Второй важный момент – это умение заявлять о своих потребностях. Мало их осознать, нужно еще твердо заявить о них своему супругу. В противном случае ваши потребности останутся без удовлетворения, потому что все мы знаем, что читать ваши мысли никто не умеет и не обязан уметь.

3. И наконец, третий момент – это уважать потребности другого. Если жена говорит мужу, что ей нужен выходной от домашних дел, мужу необходимо с уважением отнестись к этой ее потребности и вместе изыскать способы ее реализации. А не отмахнуться от жены со словами «Ты и так дома сидишь, зачем тебе отдых?». Аналогичный пример можно привести о потребностях мужчины. Если муж говорит жене, что ему хочется после работы поужинать в тишине, то стоит отнестись к этому с пониманием. Будьте уверены, в ответ на уважение с вашей стороны, вам вернется еще больше любви и благодарности.

Третья причина конфликтов – это сложности в общении между супругами. Эта тема актуальна на любом этапе семейной жизни и психологи в своей работе с семьями всегда уделяют внимание именно налаживанию общению супругов между собой. Большое значение в этом аспекте имеет навыки и культура общения. А именно это умение уважать своего супруга, уважать и не обесценивать его мнение, потребности, умение проявлять эмпатию к супругу и его чувствам, умение слушать и слышать, умение выразить свою любовь, заботу, участие, умение выстроить доверительные отношения, умение делать комплименты, хвалить супруга и пр. Это целое искусство и этому искусству необходимо учиться, потому что далеко не всегда в наших родительских семьях мы имеем позитивные примеры межсупружеского общения.

В процессе совместной жизни супруги научаются терпимее относиться друг к другу, они смиряются с несовпадением точек зрения и взглядов по многим вопросам.

По поводу тактики разрешения супружеских конфликтов я могу резюмировать следующее:

1. не ущемлять чувство личного достоинства супруга;

2. неустанно демонстрировать уважение друг к другу;

3. сдерживать в себе проявления злости и раздражительности;

4. не делать акценты на ошибках своего супруга в жизни;

5. не упрекать и не напоминать о прошлых ошибках;

6. стараться с юмором относиться к нарастающему напряжению и уметь вовремя его снять (например, шуткой).

7. помнить, что в браке необходимо проявлять усиленное терпение, снисходительность и внимательность к ближнему.

Я буду продолжать раскрывать тему супружеских отношений и надеюсь, что мои статьи смогут вам помочь разобраться в себе, своих отношениях и определить зоны для развития.

Автор статьи психолог Докучаева Марина.
Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим социальным сетям по этой
ссылке http://bit.ly/marina_dok
Здесь Вы сможете узнать очень много важной и
полезной информации.