Архив консультаций

1. «Невыносимо трудно жить любя...»
2. «Хочу любви...»
3. «Мой мужчина разбился на мотоцикле и находится в тяжелом состоянии...»
4. «Не знаю, как уговорить парня...»
5. «Ничто не радует, все надоело...»
6. «Боюсь звонить по телефону знакомым девушкам...»
7.  «Вроде бы все неплохо, но радости от жизни я не получаю...»

1.«Невыносимо трудно жить любя...»

А.: С первого взгляда покажется все чересчур банальным, но на самом деле это серьезная проблема для меня. Я люблю мужчину более 6-ти лет! Он всегда, подчеркиваю всегда оказывал мне знаки внимания, но на начальном этапе – когда я в него влюбилась, он был в отношениях. Сразу отмечу, что живем мы в 20 км друг от друга. Я, будучи юной девушкой, ничего не предпринимала, старалась отвлечься, завела отношения с другим мальчиком. Но, каждое лето у нас было что-то вроде кратких сумасшедших романов, как только я его видела, кружилась голова, я забывала обо всем, он же тоже не мог устоять – он расстался с девушкой и предложил встречаться. И что Вы думаете, я совершила тогда БОЛЬШУЮ ошибку, сказав, что так нельзя, ты не должен, я не могу и т.д. Он писал мне утром, перед сном, потом все сошло на нет. В один день я ничего не получила и все стихло. Недавно встретились, он сменил телефон, мы обменялись номерами, я ждала звонка, его не было. Через пару дней, я шла поздно вечером домой, и он ехал, соответственно он остановился и меня подвез, я заметила, что он не хотел меня отпускать, долго целовал и уехал. Я опять осталась ждать, как Хатико, жду все жду, не могу ни с кем вообще встречаться. Мне уже 21, ему 25. Так вот, не выдержала и написала, что соскучилась, мы собирались встретится, хотели созвониться, но ни он не набрал, ни я. Не знаю, почему я такая дура. Хочется много чего сказать, но писать уже боюсь(((((((((((

Мой ответ: Здравствуйте, А.! Прежде всего, я бы хотела попросить Вас резюмировать то, о чем Вы написали. Как Вы на настоящий момент оцениваете Вашу ситуацию с этим молодым человеком. Чего бы хотелось в идеале? Каковы ваши ожидания? И, чтобы определиться, в каком направлении нам с Вами двигаться, сформулируйте, пожалуйста, в чем конкретно Вы видите помощь психолога в Вашем случае. В чем, по-вашему, она может быть выражена? Если Вы хотите, чтобы наше общение происходило в менее открытом формате, я предлагаю Вам пройти по ссылке на наш форум и открыть тему. С уважением, психолог-консультант Ирина Садогурская.

Ответ А.: Как я на настоящий момент оцениваю данную ситуацию с этим молодым человеком. Ситуация сложная, вроде бы я и понимаю, что не нужно бездействовать, в то же время не получается позвонить и спросить можем ли мы встретиться. Я перестала практически спать. Очень трудно засыпаю, рано встаю. Прочитала много литературы о взаимоотношениях женщины и мужчины, астрологические характеристики. Помешалась уже. Живу не в настоящем - то в прошлом, то в будущем.

Мой ответ: Здравствуйте, А.! Да. 6 лет неопределенности это много, это может угнетать. Вы пишете, что сейчас: «не получается позвонить и спросить можем ли мы встретиться». А что конкретно мешает Вам встретиться и поговорить о вашем прошлом, настоящем и будущем. Выяснить, что Ваш любимый мужчина думает на этот счет. Мы могли бы с Вами обсудить это. С уважением, Ирина.

2.« Хочу любви...» (фрагменты переписки)

С.: Ирина, добрый день. Просмотрела "анкеты" всех консультантов, и Вы мне приглянулись больше всех. Не знаю, как правильно начать, но попробую...Неделю назад я была на свадьбе подруги. И все гости были парами. Все, кроме меня. Ну, может, еще пары человек. И в тот момент я как-то особенно остро ощутила свое одиночество.  Я сейчас одна. Уже достаточно длительное время.  Пять лет назад в моей жизни появился человек. Сначала это была просто дружба, а потом все как-то незаметно переросло в что-то большее. Он стал для меня всем – лучшим другом, любимым человеком, учителем. А потом все развалилось. Помню, в ночь после нашего расставания, мне снился один и тот же сон, как будто пустили запись по кругу – он просто разворачивается и уходит от меня. Я просыпалась вся в слезах. Больше года была в жуткой депрессии. Потом потихоньку начала приходить в себя.  
На первые отношения решилась больше чем через два года. Да и то, не я решилась, а меня собственно и не спрашивали. Просто появился парень, и все закружилось, завертелось. Он сам взял дело в свои руки и перевел все на уровень отношений. С ним я снова почувствовала себя живой, во власти эмоций, в объятиях человека, рядом с которым я чувствовала себя единственной на всем белом свете. А потом мне в одно утро позвонила девушка, и сказала, что я сплю с ее парнем. Сказать, что я была в шоке – это ничего не сказать. К тому моменту я уже была в него влюблена. Я сразу прекратила все контакты с ним. Но в душе, конечно надеялась, что вот сейчас он явится на пороге и скажет что я одна ему нужна. Не явился, не сказал. Злилась, плакала, ненавидела. Потом как-то все притупилось. Сейчас мы периодически видимся с ним. Без каких-либо "отношений". Просто старые знакомые пьют вместе чай, делятся новостями.

Через некоторое время появился другой парень. Но ни у меня ни у него первоначальная симпатия не переросла ни во что более серьезное, так что отношения постепенно сошли на нет. Год спустя в моей жизни появился еще один мужчина. Ну как появился... познакомились на праздновании 8 марта. Приглянулись друг другу. Первый шаг сделала я – пригласила пообедать вместе. Но как-то не сложилось у нас с самого начала. В общем, месяца три у нас было не пойми что. Потом у нас начались отношения. Все было хорошо...примерно неделю. А потом опять у него всплыли проблемы... В общем, расстались. Сколько раз я себе говорила, что не надо было ничего начинать, ведь с самого начала не заладилось. Но... есть в нем что-то, не знаю. Не похож он на тот тип парней, на которых я обычно обращаю внимание. Есть в нем что-то нежное, милое. Не ра****дяй, с целями, с семейными ценностями. Вот я смотрела на него и думала, за таких надо замуж выходить. Но видимо, такие не женятся на таких, как я:)

И вот я опять одна. Не могу сказать, что мне и в этот раз разбили сердце. Нет. Скорее я сама напридумывала, какой он весь хороший и как у нас все будет хорошо, и теперь мне очень горько осознавать, что я ошиблась.  И вот все мои подруги уже живут со своими мальчиками. Одни готовятся к свадьбе, другие уже сыграли свадьбу, третьи ждут пополнения семейства. И на их фоне я чувствую себя гадким утенком. Я просто уже устала от одиночества. Вроде и не дура, и не уродина. Тогда что же не так? Что я делаю не так, что у меня все выходит вот так... как выходит.

Я прям девушка из анекдота "Хороший парень? Нет, спасибо. Мудак? Заверните два!" На днях мне в голову пришла пугающая мысль, что я сознательно/подсознательно выбираю парней, с которыми у меня ничего не получится, чтобы потом наслаждаться этим ощущением жертвы в отношениях... вот, мол, посмотрите, меня кинули, я такая вся несчастная...Это меня пугает. Я не хочу так! Я хочу быть рядом с любимым человеком. Смотреть на него, и понимать, что в старости я хочу сидеть рядом с ним в кресле качалке, слушать его маразматические речи и наблюдать как наши внуки топчут розы, которые я только посадила.  Говорят, что все проблемы у нас в голове и идут из детства. Помогите мне найти пути решения, потому что сама я не в состоянии этого сделать.  Я очень надеюсь на Вашу помощь.

Мой ответ: Здравствуйте, С.! Я очень признательна Вам за доверие, которое Вы мне оказали, выбрав своим консультантом.

У меня сложилось впечатление, что после романа с мужчиной, о котором Вы говорите в первых строках, последующие отношения были как-то….менее для Вас значимы. Будто бы, начиная их, Вы говорили (мысленно): «Ну давай попробуем, может что и получится….» А на последнего кандидата так и вовсе примеряли образ мужчины, с которым удобно старость коротать. Кстати, должна признать, образ внуков, топчущих розы и наблюдающей за ними почтенной пары поистине великолепен!:) Вы пишете, что «хорошие парни» «не женятся на таких, как я». А какая Вы? В Вашем понимании. Расскажете?

В своем письме Вы высказываете предположение: « что я сознательно/подсознательно выбираю парней, с которыми у меня ничего не получится, чтобы потом наслаждаться этим ощущением жертвы в отношениях...вот, мол, посмотрите, меня кинули, я такая вся несчастная...» Анализируя стиль и общее настроение Вашего письма, мне Вы не кажетесь унылым и депрессивным по жизни человеком, стремящимся вызвать жалость у окружающих и в этой жалости самозабвенно купающегося. Или я ошибаюсь?

Что же до параллелей с героиней анекдота, то, как правило, девушки с сильно заниженной самооценкой ищут себе мужчин «погаже» (легкие мишени). По мне, и на такую Вы не похожи. Или все же проблемы с самооценкой есть?

А как Вы сами считаете, чего больше в Вашем «желании любви»: стремления разделить с кем-то свою жизнь или не выделяться среди замужних и невестящихся подруг? Почему второе так для Вас значимо? С уважением, Ирина.

Ответ С.: Ирина, спасибо большое за ответ. Я долго его ждала) Итак...

Не знаю даже, как это правильно сформулировать. После того мужчины у меня действительно не было ничего "серьезного". Но не потому, что я была неискренняя в отношении них. С каждым из них я надеялась, что именно он станет для меня "тем самым". Но не складывалось как-то. Они не вызывали во мне чувств, какие у меня были по отношению к тому, первому мужчине (давайте назовем его так, чтобы хоть как-то ориентироваться). И отношения как-то быстро распадались. Не знаю, в чем причина. Вроде и ребята хорошие были... Может у меня просто еще сохранились чувства к тому, первому. Мы с ним столкнулись пару месяцев назад лицом к лицу. Это было как...как будто меня оглушили и бросили в ледяную воду. Да, наверное, все таки что-то к нему осталось. Но до этого случая мы не виделись с ним ни разу, так что откуда мне знать. Может это просто был шок, поскольку я не ожидала этой встречи.

А по поводу последнего парня... не знаю, как это описать. Рядом с ним у меня было такое чувство, что это правильно. Он и я. Вместе. Так и должно быть. Я смотрела на него, и понимала, что именно с таким человеком я бы хотела провести жизнь. Так что нет, я определенно не рассматривала его как "неплохой вариант для старости". Но и испытать каких-то чувств я к нему не успела. Я такой человек, что для того, чтобы влюбиться, мне нужно быть с человеком рядом. А если человек пропадает из моей жизни (что он постоянно и делал) я отдаляюсь и закрываюсь. Но то, что я испытывала, когда он был рядом...есть в нем что-то... какая-то нежность что-ли. Хочется к нему прижаться, и никогда не уходить. Как-то так.

Сложность еще и в том, что мы работаем вместе. Тяжело видеть его каждый день. Описать себя...это не так то и просто) Я не супер красавица. У меня нет каких-то умений, которыми я бы могла поразить окружающих. Так, всего по чуть-чуть и ничего определенного. Обычная девушка. И нет, я не депрессивный человек, Вы правы. Я во всем вижу хорошие стороны, все время смеюсь. Просто, говорят же, что мы притягиваем в нашу жизнь то, что хотим на самом деле. Вот я и подумала, раз у меня все складывается именно таким образом, значит, наверное, именно этого я и ищу. Но очень хочется верить что я ошибаюсь. Заниженной самооценкой тоже вроде не страдаю. Думаю, я вполне реально себя оцениваю. Звезд с неба не хватаю, но и не на помойке себя нашла. Знаю свои сильные стороны, знаю недостатки.

Ну и последнее. Чего же я все таки хочу. На самом деле, это простой вопрос. Я хочу именно любви. Любимого человека рядом. А по поводу подруг...просто, когда я вижу их с их любимыми, я как-то более остро воспринимаю свое одиночество. Понимаю, что я тоже так хочу. Хочу ,чтобы меня кто-то ждал дома, встречал после работы, волновался, если я задерживаюсь, смешил, когда мне грустно, и т.д. Вот, как-то так.

Мой ответ: Здравствуйте, С.! Вы пишете о своем «первом мужчине»: «Он стал для меня всем - лучшим другом, любимым человеком, учителем». А можете поразмышлять над тем, кем могли быть для него Вы? В те времена, когда у Вас все было (или казалось) хорошо. Прилагали ли Вы какие-то усилия для сохранения отношений тогда? Вы пишете, что быть любимой для Вас это «чувствовать себя единственной на всем белом свете». Быть для своего мужчины уникальной, неповторимой, незаменимой – я правильно понимаю? Попробуйте заглянуть вглубь себя: в чем может заключаться Ваша необычность, неповторимость, непохожесть. Я не сомневаюсь, что это в Вас есть, как практически в любом человеке. Давайте попробуем обнаружить.

В своем последнем письме Вы слегка коснулись того, какими представляете себе идеальные отношения: «Хочу, чтобы меня кто-то ждал дома, встречал после работы, волновался, если я задерживаюсь, смешил, когда мне грустно, и т.д.» А можете написать, что Вы со своей стороны готовы сделать, чтобы они (отношения) были такими? С уважением, Ирина.

Ответ С.: Ирина, добрый день. Честно говоря, мне трудно говорить об отношениях с первым мужчиной, поскольку время дает о себе знать, и я уже не так четко помню все, что происходило между нами.  Однажды он сказал мне такую фразу "ты для меня как драгоценный хрусталь, который держишь в руках и боишься даже дышать на него, чтобы он не разбился". Очень хочется верить, что я была для него особенно девушкой. Хотя бы в тот самый момент его жизни.

Я не могу сказать, что я сравнивала следующих мужчин с ним. Нет, определенно, нет. Первое время у меня было такое чувство...я не могла представить рядом со мной кого-то другого. Много раз случалось, что я просто разворачивалась и уходила со свидания с парнем, просто потому, что у меня появлялся рвотный рефлекс при мысли о том, что он ко мне прикоснется. Но я никогда не искала никого похожего на него, или, наоборот, кардинально отличающегося.

Что же по поводу моей "особенности" и того, что я сама готова дать моему "избраннику". Не знаю я, что во мне такого особенного. Нет, ну ясное дело, что я самая лучшая и замечательная, и все еще пожалеют, что я досталась не им   Но на самом деле, как я могу судить о том, какая я? Я знаю одно - ради любимого человека я готова на все. Я отдам ему всю свою любовь, всю свою нежность, заботу, поддержку. Даже готовить научусь. Честное слово!

Мой ответ: Здравствуйте, С.! Я понимаю, что Вам по определенным причинам может быть трудно говорить о вашем «первом мужчине». Однако, чтобы завершить для себя тему этих отношений, нужно отвести для них некую «полочку» в своей памяти, но перед этим извлечь и проанализировать полученный Вами опыт. Попробуем? Ваш мужчина озвучил прекрасную метафору. Вы услышали то, что хотели услышать. Очевидно,  Вы были для него особенной девушкой. Но…. Теперь давайте представим, что Вы, да Вы являетесь обладателем драгоценного хрусталя. Вы держите его в руках и боитесь даже на него дышать…День, два, месяц. Вы уже похвастались своим сокровищем перед друзьями и соседями. А что дальше? Ваше сокровище, по сути, холодный кристалл. Способен ли он создать Вам уют и комфорт? Выслушает ли и утешит, когда Вы в этом нуждаетесь? И вот Вы в очередной раз ставите свою драгоценность на полку и устремляетесь на поиски чего-то более ощутимо живого и теплого. Так вот, о чем я: попробуйте поразмышлять, что Вы, именно Вы со своей стороны привносите в отношения с мужчинами. Оставим в  стороне аспект сексуальный. Он важен, но отношения не могут базироваться только на нем. Тем более долгосрочные, серьезные, о которых Вы мечтаете. С уважением, Ирина.

Ответ С.: Ирина, добрый день. Вы знаете, я никогда раньше над этим не задумывалась. Ну, в смысле вот так чтобы сесть и подумать об этом.  Я всегда готова прийти на помощь своему мужчине. И не важно, будет ли это просто моральная поддержка или помощь делом. Я всегда готова выслушать, поддержать, посоветовать. Позаботиться о нем, когда он устал. У меня никогда не возникает мысли из серии «это мое, это твое». С любимым человеком я готова поделиться всем.  Но мужчины, в большинстве, такие колючие. Далеко не с каждым, и не во всех ситуациях, можно поговорить «по душам». Мне кажется, они больше оценят молчание, чем если ты попытаешь поддержать его словом.

Мой ответ: Здравствуйте, С.! Вы много пишете о том, на что готовы ради своего мужчины. И я не сомневаюсь в искренности Ваших намерений. Я неспроста употребила слово «намерения». Ведь все, что Вы перечисляете, употребляется в будущем времени. А как обстоит на деле? Знали ли Ваши прежние мужчины об этой Вашей готовности? Смогли ли Вы раскрыться и проявить себя в Ваших прошлых отношениях? Здесь еще нужно учитывать, что большинство мужчин слабо воспринимают намеки и полутона. Им требуется подача информации «в лоб», а еще лучше, если она подтверждена действием. Поэтому я хотела бы спросить Вас: как Вы проявляли себя в отношениях? Занимали ли позицию «ведомого» или сами генерировали идеи, вносили ли в отношения разнообразие? С уважением, Ирина.

3.Мой мужчина разбился на мотоцикле и находится в тяжелом состоянии...

Здравствуйте. Случилась беда, мой мужчина попал в аварию, травм много, но самое страшное – осложнённый нестабильный компрессионно-оскольчатый перелом тел Th3-Th-4 позвонков с полным перекрытием спинно-мозгового канала. У него паралич нижней части тела. И мне очень нужен совет. Дело в том, что за буквально несколько часов до аварии я поделилась с ним, что я, возможно, беременна, и пойду сдавать кровь на анализ. В итоге – отрицательно. Но он этого не знает. Он в тяжелом состоянии, буквально борется за жизнь, и постоянно спрашивает об через свою маму, которую пускают в реанимацию, говорит, что это его последний шанс стать отцом. Я не знаю, что мне делать. Ответить честно – страшно, соврать – все равно станет известно спустя какое-то время. Что и как мне следует ответить, чтобы травмировать его в наименьшей степени в таком шатком положении? Спасибо.

Мой ответ: Здравствуйте, Т.! Я искренне сопереживаю Вашей беде. Вашему мужчине предстоит длительная и тяжелая реабилитация. И для него крайне Важно знать, что Вы готовы пройти этот путь вместе с ним. Возможно, он хватается за Вашу предположительную беременность, как за соломинку, в надежде на то, что она послужит гарантом того, что Вы его не оставите. О результате анализа, конечно, сообщить ему необходимо. Но желательно это сделать Вам лично, когда Вас пустят к нему. А мама пока может говорить, что Вы хотите ему все рассказать сами. Сообщив Вашему мужчине об отрицательном результате анализа, было бы хорошо ему сказать, что Вы в будущем хотите иметь от него детей. (если  Вы в самом деле этого хотите). Это могло бы придать ему уверенности и спокойствия.  Его опасения относительно того, что он не сможет стать отцом по большей части следствие посттравматического стресса и неопределенности прогнозов относительно степени его восстановления. В самом деле, для прогнозов пока рано. Я так понимаю, его прооперировали? Решающими в плане восстановления будут ближайшие полгода. Максимально эффективное восстановление идет первые полгода после травмы (и операции). Но даже при неблагоприятном исходе (он сможет передвигаться только в коляске), вероятность того, что он не сможет иметь детей, крайне мала. Я встречала много мужчин-колясочников, зачавших даже не по одному, а по несколько детишек после травмы и живущих практически полноценной семейной жизнью. Поговорите с Вашим мужчиной об этом, успокойте его. Вы готовы? Согласны? Если нужна будет помощь в поиске реабилитационного центра, также обращайтесь. Всего наилучшего Вам и скорейшего восстановления Вашему мужчине! Ирина Садогурская.

4.«Не знаю как уговорить парня...»

Здравствуйте. Сейчас в моей жизни получилась сложная ситуация и мне очень нужен совет как лучше поступить. я встречаюсь со своим парнем же год, но мы живем в разных городах. сейчас хотим устроить как нибудь жизнь чтобы жить в одном городе. я учусь в Москве в институте искусств,недавно парень предложил к нему перевестись в город тоже в институт, но там не факт что есть мой факультет и это очень опасно в моем случае (да и не очень хотелось бы уходить из института где у меня все устроенно, институт специализированный для инвалидов и я сама инвалид 3 группы а что в другом институте меня ждет даже не представляю). мой парень не смог закончить техникум и сейчас у него только 9 классов и работа на заводе со сложным графиком. недавно я вспомнила что один мой знакомый может устроить моего парня в техникум на бесплатное обучение в моем городе, я рассказала об этом парню и по началу он заинтересовался и даже ПОЧТИ начал собирать документы..но..сейчас он в штыки воспринимает этот вариант и говорит что либо мы с ним будем жить вместе у него в городе либо я буду одна учиться у себя..и я никак не могу его уговорить переехать ко мне..дело в том что такой вариант был бы действительно самым лучшим, потому что я знаю что с нынешней работой он вряд ли сможет у себя восстановиться в техникум а я хочу помочь ему получить среднее образование и далее работу. а сегодня вот решила еще раз поговорить но он сказал что мол все последний разговор наш об этом и это его последнее решение (((помоги пожалуйста, что вы можете посоветовать??

Мой ответ: Здравствуйте, А.! Насколько я поняла из письма, вы решили не переезжать в другой город, отказавшись от обучения по СВОЕЙ специальности в учебном заведении, где Вам по всем параметрам комфортно. По мне так разумное, взрослое решение.  Относительно же «уговоров» мысли такие: а надо ли уговаривать человека предпринять что-то, чего он не хочет или к чему просто не готов? Ведь с большой долей вероятности, рано или поздно он пожалеет о шаге, предпринятом под давлением другого человека (пусть и любимого). Хуже того – может начать вас обвинять в том, что в результате этого шага в его жизни что-то пошло не так, как ему хотелось бы.

Есть другой путь, на мой взгляд, более эффективный: разобраться с причинами его сомнений и вместе попытаться их устранить. Понимаете, о чем я? Решение должно быть ЕГО – продуманное и взвешенное. Переезд в другой город – это серьезный шаг, равно как и начало совместной жизни. Здесь не стоит все решать кавалерийским наскоком. Ведь вы пытаетесь заложить фундамент Вашего общего будущего.

Вы наверняка не раз представляли себе вашу совместную жизнь. Делились ли этим с молодым человеком? Насколько совпадает Ваша картинка будущего с его? Спрашивали ли его, чего он хочет в плане образования, профессии? Нет ли у Вас ощущения, что Вы пытаетесь распланировать жизнь Вашего молодого человека за него? Это может быть рискованно для ваших отношений. Возможно, он в поиске. Не стоит на него давить, торопить. Разным людям требуется разное время для принятия решений, особенно тех, которые в корне изменят их привычную жизнь.

Буду Вам признательна, если Вы напишете, чего ожидаете от нашего с Вами консультационного контакта? В чем конкретно, на Ваш взгляд, может заключаться моя помощь, как психолога Вам? Всего наилучшего! И.

Ответ А.: Здравствуйте. Я подумала о том что вы сказали.да действительно не хотелось бы чтобы потом мой парень винил меня в этом и конечно хочется чтобы он сам этого захотел переехать..Полностью согласна что нужно обсудить это с ним и все взвесить,на данный момент я как раз жду встречи с ним чтобы поговорить об этом..но не знаю как донести до него что этот вариант лучший ведь он не теряет от этого ничего а даже наоборот приобретает образование,жилье и работу..а я напротив могу потерять все если переведусь в институт который окажется хуже моего.Мы часто думаем о совместной жизни и всегда наши мысли совпадают также как и желания,но не в этом случае..для меня наверно главной помощью от вас будет совет как лучше мне себя вести чтобы суметь помочь моему парню понять меня и пойти на компромисс,я понимаю что этот компромисс будет в мою сторону но я даю слово даже самой себе что все устрою ему там... и мне бы хотелось чтобы он доверился мне.

Мой ответ: Здравствуйте, А.! Вы пишете, что в случае, если события станут развиваться по предлагаемому Вами варианту, Ваш молодой человек «не теряет от этого ничего, а даже наоборот, приобретает образование, жилье и работу». Если смотреть на ситуацию поверхностно, то да. Но опыт показывает, что при переезде в другой город, человек, как минимум, оказывается выдернут из привычного окружения. Это могут быть родные, друзья, сослуживцы и пр. Все те люди, из общения с которыми на протяжении многих лет складывался его привычный образ жизни. Было бы неверно не учитывать этот фактор, как влияющий на принятие решения о переезде. Ведь в том, как все устроится на новом месте, всегда есть изрядная доля неопределенности. Это о том, что предстоит оставить. Теперь о том, что он приобретает. Пока оставим за кадром возможность быть рядом с любимой девушкой. Это важно, но это не всё. Есть много аспектов, с которыми мы так или иначе вынуждены считаться. Вы предлагаете молодому человеку жилье, образование и работу, что называется на блюдечке. И удивляетесь, что он не готов от Вас все эти блага принять. Но, посмотрите на это с другой стороны. Как будет выглядеть молодой человек, за которого все его проблемы решает девушка в собственных глазах и глазах окружающих? Допускаю, что в этом его самоощущении может крыться нежелание переезжать. Вообще, мы можем до бесконечности рассуждать о причинах его отказа от переезда к Вам, но продуктивнее было бы спросить его самого. Причина, по которой не можете переехать Вы, сформулирована ясно и четко. Аргументов отказа переезжать молодого человека я не вижу. Спросите его, что конкретно представляет проблему: Жилье? Образование? Работа? Кстати, о работе, если можно поподробнее. Я правильно поняла, Вы нашли для него вариант? Или Вы настаиваете на приоритете образования? Тогда, простите за банальность, на какие средства вы собираетесь жить? Жить, насколько я поняла, вы планируете на Вашей жилплощади. Кто еще проживает с Вами? Как относятся Ваши родственники к возможному переезду Вашего друга? Какие отношения у них складываются? В этом тоже может быть причина для его сомнений. Когда мы с Вами найдем (или получим) ответы на все эти вопросы, можно будет двигаться дальше. Всего наилучшего! Ирина.

Ответ А.: Здравствуйте Ирина. я совсем недавно спрашивала причину его отказа и он ответил что он не хочет терять работу(как он объяснил дословно"я там работаю по блату благодаря отцу и хорошо получаю,просто так бы меня туда не приняли")..отвечаю на ваши вопросы:я нашла ему вариант как образования так и подходящей работы,чтобы он получал достаточно на проживание и при этом не уставал,то есть график будет гибкий. на счет жилья немного не так, я сама не хочу чтоб он с родными моими жил. это на мой взгляд глупо и он не будет чувствовать себя свободным, поэтому мы будем снимать квартиру, в моем городе это не дорого и вариантов тоже много. в самом начале мои родные были против наших отношений и за этот год мы не мало с ними всего обсудили, сейчас они уже привыкли к нашим отношениям и не выказывают ничего против его приезда. а вообще лично от меня я больше уверена что эта идея им даже больше понравилась, так как мой парень будет рядом, а значит и я буду рядом. вот такие ответы на ваши вопросы. мне бы очень хотелось объяснить ему все так чтобы он понял. с какой то стороны я понимаю что тогда он многим пожертвует..но с другой стороны я уверена что и он понимает, если он останется в своем городе то он не поступит у себя в техникум по причине тяжелого графика работы..и переезд этот не на всегда а на то время пока мы будет учиться, а дальше уже совсем другие планы, которые мы оба построили. честно говоря инициатором многих планов чаще всего был он, так например взгляды на наше с ним будущее..я старалась не думать об этом чтобы просто плыть с ним по течению, а он высказывал желание того или иного и все эти желания конечно мне нравятся потому что в глубине души и я этого хочу.))а вот идея с его образованием была по моей инициативе и только в последний момент он отступил от решения..а ведь хочется как лучше..буду ждать вашего ответа.

Мой ответ: Здравствуйте, А.! Для меня Ваша ситуация потихоньку проясняется. По прочтении Вашего последнего письма, возникло предположение: уход с работы и переезд Вашего молодого человека чреват для него ссорой с отцом. Вы обсуждали с ним это? Есть ли у него опасения на этот счет? В действительности, это может быть поводом для отказа переезжать. В этом случае не целесообразно «уговаривать», как Вы пишете, его переехать к Вам любой ценой. Возможно, продуктивнее будет Вам с ним обсудить, как это лучше сделать, не травмируя его близких, и уж тем более, не разрывая с ними отношения. И второй, на мой взгляд, спорный момент касается предполагаемой учебы. Возможно, Ваш молодой человек не уверен в правильности выбора профессии и ему требуется время для раздумий, поиска? Или другой вариант: не слишком ли Вы завышаете требования к нему? Ведь работать, учиться, налаживать совместный быт одновременно, да еще в чужом городе, под силу далеко не каждому. Некоторые люди приемлют перемены, но…..поэтапно. Если попробовать двигаться пошагово: сначала он переезжает и устраивается на работу. Вы обустраиваете свое жилье, а, уже потом, вместе, решаете вопрос с его учебой. Как Вам такой вариант? Если Вы не будете форсировать события, возможно, это придаст Вашему молодому человеку больше уверенности в собственных силах и решимости коренным образом изменить свою жизнь. С уважением, Ирина.

Ответ А.: Здравствуйте. С его отцом у него была до этого ссора из-за меня но у него отец умный достаточно он не стал ничего говорить плохого он все понял и сказал моему парню мол делай так как считаешь нужным ты уже взрослый,после этого у них не было никаких конфликтов все идет тем же чередом как и раньше...

Да я понимаю что скорее всего будет сложно тянуть сразу и учебу и работу и семейный очаг,но на мой взгляд это не равно сильно моей потери места в союзе художников.дело в том что в своем институте я точно знаю что у меня есть гарантия поступления в союз..а в его городе такой гарантии нет и я даже специально спросила это у преподавателей.сейчас у меня складывается впечатление что мой парень просто думает о себе и о том что ему будет лучше тем самым ломая мое будущее,в то время как я предлагала обучение для него не думая о том что мне будет лучше ,мной двигала мысль о том чтобы у него было это образование и чтобы он меня не винил.хотя с другой стороны я понимаю что и мое предложение имеет тот же характер что и его,по сути я предлагаю то что будет мне лучше ,но если смотреть с такой стороны то разве девушка должна рисковать всем,тем более что мое обучение это единственное что у меня есть.у него нет больших привязанностей к чему либо даже к родным он очень сдержан в этом плане,единственная его привязанность была только ко мне и я могу это сказать исходя из его действий.а сейчас я даже не уверена в завтрашнем дне,...я вижу что он очень изменился в худшую сторону,и начинает ставить ультиматумы вместо того чтобы просто поговорить...я решила для себя что важнее я не могу рисковать своим будущим которое ясно передовой мной раскрывается,а у него будущее расплывчато и если он не примет мой вариант то так и останется с аттестатом о 9 классах и будет просто работать на заводе и его полюбит простая девушка но она не сделает его лучше...я все это время говорила ему о его достоинствах и о том что им можно гордиться и что он растет морально,но не теперь...

Мой ответ: Здравствуйте, А.! Мне очень понятно Ваше решение «не рисковать своим будущим, которое ясно передо мной раскрывается». Действительно, было бы крайне неразумно и не по-взрослому отказаться от учебы по любимой специальности и перспективы вступления в Союз Художников в дальнейшем.

У меня также не вызывает сомнений, что Вы желаете добра и «светлого будущего» Вашему молодому человеку, настаивая на получении им образования. Но загвоздка вот в чем: нельзя никого осчастливить против его воли. Возможно, ваша настойчивость послужила причиной того, что Вы стали общаться друг с другом на значимые для обоих темы посредством ультиматумов. Вы разумная девушка и понимаете, что это путь в никуда. Если вы, еще не живя вместе, пытаетесь решать проблемы таким образом, то что вас ждет в совместном будущем? Если не получается договориться сейчас, откуда возьмется умение договариваться впоследствии?

Вы пишете, что Ваш молодой человек «начинает ставить ультиматумы вместо того чтобы просто поговорить», при этом признаете: «…. с другой стороны я понимаю что и мое предложение имеет тот же характер что и его, по сути я предлагаю то что будет мне лучше ….». Подумайте, возможно вам стоит попытаться вернуться в ту точку, с которой вы начинали строить свои совместные планы. Начать с нуля, обязательно с учетом допущенных «в ходе переговоров» ошибок. Возможно, на этот раз получится договориться, ведь за то время, пока вы пытались придти к единому решению, вы гораздо лучше узнали друг друга и (хочется верить) станете избегать острых углов и больных мозолей. Что Вы об этом думаете? В свою очередь, я, как ваш консультант готова помогать Вам в поиске новых стратегий и путей для достижения договоренности друг с другом.

Еще я хотела бы Вас спросить, только подумайте хорошенько, прежде, чем отвечать: Вы принимаете Вашего молодого человека всецело таким, какой он есть или принимаете, но с оговорками (например, "вот если он выучится и станет тем-то")? Всего наилучшего! Ирина.

Ответ А.: Здравствуйте.мне понравилось ваше предложение и я обязательно попробую поговорить с моим парнем и попробовать заново все продумать.сейчас мы живем вместе и все хорошо,мы находим компромисы во всем,так что думаю самое время поговорить о том что нас с ним волнует больше всего. а на счет вашего вопроса..я принимаю его всецело таким какой он есть.я знаю что и я и он сможем всего добиться при поддержке друг друга.

Мой ответ: Здравствуйте, А.! Я очень рада, что у Вас все замечательно. И еще мне нравится, что у вас с молодым человеком появилась возможность на каникулах пожить вместе, присмотреться и прислушаться друг к другу, получить бесценный опыт повседневного общения в совместной жизни. Я верю, что у вас все сложится наилучшим образом. Если понадобится моя помощь, как консультанта – обращайтесь. Всего наилучшего! Ирина Садогурская.

5."Ничто не радует, все надоело..."

Здравствуйте! Вот уже несколько недель меня беспокоит странное состояние: год назад я переехала в новый район, начала новую жизнь, пошла работать... всё было хорошо , я была довольна, всё получалось, а теперь мне ничего не хочется... состояние такое, будто бы кто- то все мои силы просто выпил, ничего не радует, всё надоело, постоянно хожу разбитая, хочется просто всё бросить и всё... нету сил бороться, постоянно возникают мысли, что же будет дальше, мне представляется что вся моя жизнь дальше проидёт серо и. тоскливо... и всё закончится...меня это сильно пугает... но...

Мой ответ: Здравствуйте, В.! Да, действительно, бывают периоды в жизни, когда опускаются руки, накатывает чувство безысходности, пропадает уверенность в собственных силах, да и вообще желание что-либо делать. Чаще всего такое состояние бывает связано с накопившейся усталостью, но могут быть и варианты….Чтобы разобраться в Вашей проблеме, я бы хотела кое-что уточнить. Как я поняла из Вашего письма, прошлый год у Вас был крайне насыщенным в плане жизненных перемен. Новое жилье, новая работа. Обустройство там и там всегда отнимает уйму сил, как физических, так и душевных. Когда Вы в последний раз отдыхали? Я имею в виду, уехав из города, сменив обстановку, отключившись от всех насущных дел. И второе: Вы пишите: «мне представляется, что вся моя жизнь дальше пройдёт серо и тоскливо». Это то, что Вы чувствуете сейчас в отношении Вашей нынешней жизни? С чем в большей степени эти ощущения у Вас связаны, с работой, досугом, домом? Какую именно сферу своей жизни Вы хотели бы видеть иной? Что еще значимого присутствует в Вашей жизни, помимо работы и дома? Есть ли неосуществленные планы, мечты? Поделитесь? И еще: какого результата Вы ожидаете от нашего с Вами консультационного контакта? Какой конкретно помощи ожидаете от меня как от психолога? Ответы на эти вопросы помогут нам с Вами более успешно взаимодействовать в решении Вашей проблемы.  С уважением, Ирина Садогурская.

Ответ В.: Здравствуйте, Ирина...последнее время я ощущаю постоянное одиночество и страх смерти...ничего не хочется...

Мой ответ: Здравствуйте, В.! Ну, давайте по порядку… Ощущение одиночества. Оно для Вас сопряжено с чем? У Вас нет (мало) друзей, или они есть, но Вас «не понимают»? Мысли о смерти присущи каждому думающему человеку. Они естественны, они – часть здорового человеческого стремления познать и объяснить мир вокруг и внутри себя. Но Вы в своем коротком послании употребляете словосочетание «страх смерти». А вот это уже состояние не комфортное, и в некоторых случаях тормозящее и даже парализующее. В отличие от мыслей о смерти, страх смерти, как правило, бывает спровоцирован, каким-то реальным травмирующим или пугающим событием, произошедшим с нами. Постарайтесь вспомнить, не имело ли нечто подобное место в Вашей жизни. Ну и по поводу состояния «ничего не хочется»….Оно плавно вытекает из предыдущего состояния (страха смерти). Тревожные и навязчивые мысли о собственной смерти приводят к убежденности в тщетности бытия – «зачем чего-то хотеть и к чему-то стремиться, если все равно все умрем….» Более конкретно говорить о происходящем с Вами мы сможем, если Вы дадите больше информации о себе, о том, что чувствуете и переживаете применительно к конкретным жизненным ситуациям.

Ответ В.: Здравствуйте Ирина! Друзей у меня очень мало и они. действительно меня не понимают, интересы расходятся, так сказать у всех своя жизнь. Они приходят ко мне, только когда им что-то надо или когда им плохо. И я ощущаю себя совсем. одинокой,никому не нужной. Насчёт страха смерти. В 10 лет на моих глазах умерла бабушка, дома я была одна и никто не мог помочь...

Через несколько лет пришёл этот страх т+ панические атаки... Последнее время очень часто мучают тревожные состояния, страхи... в школе ещё постоянно издевались надо мной, унижали смеялись...

Мой ответ: Здравствуйте, В.! Действительно, Вы многое пережили. Самые травматичные моменты нашего прошлого периодически всплывают в памяти на протяжении всей жизни. Но всплывают чаще не спонтанно. Обычно в нашем настоящем присутствует некий пусковой механизм для тягостных воспоминаний прошлого. И нам с Вами нужно попытаться его обнаружить. Смерть бабушки травмировала Вас в детстве, это бесспорно. Но позже, когда Вы так или иначе справились со стрессом, эти воспоминания продолжали Вас тревожить или они нахлынули с новой силой сейчас, когда произошли радикальные изменения в Вашей жизни (переезд, новая работа и пр )? Подобный вопрос у меня возникает и в связи с трудностями взаимоотношений со сверстниками в школе. Я так понимаю, что с тех пор прошло довольно много времени. Вы уже успели чего-то достичь в жизни, состояться как личность. И вдруг……эти неприятные воспоминания из детства, они всплыли когда, в какой связи? Поищите ответы в атмосфере на новой работе, дома, взаимоотношениях с окружающими. Все ли в порядке сейчас со здоровьем? Часто страх смерти и мысли о ней возникают в связи с физическими недомоганиями. В, могу я Вас спросить: Вы живете одна? Вообще, в Вашей жизни есть кто-то из старшего поколения, с кем бы у Вас были доверительные отношения, кто мог бы поддержать? Жду Вашего ответа. Всего наилучшего!

6."Боюсь звонить по телефону знакомым девушкам..."

Доброго времени суток! Обращаюсь к Вам за помощью, потому что в городе, в котором я живу психологов увы нету.

Мне 17 лет. Я довольно активный молодой человек с 6 лет занимаюсь музыкой, второй год занимаюсь в театральной школе.  Раньше я особо не обращал внимания на это, но сейчас это стало очень заметно. Я боюсь звонить по телефону своим друзьям, естественно я говорю про друзей противоположного пола. И вообще я чувствую себя не очень комфортно, когда общаюсь с девушками по телефону.  Как избавиться от этого постоянно страха. Помогите пожалуйста!

Мой ответ: Здравствуйте, И.! Вы приняли правильное, зрелое решение, обратившись к нам. Проблемы, подобные Вашей, нередки для молодых людей. Но каждый случай по-своему уникален. Чтобы разобраться с Вашей проблемой, мне нужно уточнить у Вас некоторые моменты. Особенность Вашей ситуации, насколько я понимаю, в том, что страх возникает только при общении по телефону. А как обстоит с общением в реальной жизни? Вы пишете, что занимаетесь в театральной школе. Предположу, что у Вас нет так называемого страха публичных выступлений. Что Вы испытываете перед выходом на сцену, перед прочтением своей реплики в спектакле? Есть ли затруднения в повседневном общении со сверстниками (в т.ч. с девушками)? Или проблемы возникают исключительно при общении по телефону? Попробуйте описать свои ощущения непосредственно перед звонком. Это страх безотчетный или Вы опасаетесь каких-то конкретных ситуаций (ответить невпопад, показаться неинтересным собеседником и т.п.)? Проходит ли страх к концу разговора? Если да, то как Вы думаете, почему? Ирина Садогурская.

Ответ И.: Ирина, страх у меня возникает непосредственно во время разговора по телефону или чуть раньше, потому что я нередко останавливаю себя и кладу телефон в карман. Страх можно обосновать тем, что я боюсь быть непонятым и отвергнутым, поэтому что звонок как правило в моей жизни значит договориться о встрече.  Страх проходит после того как разговор входит в "русло" и тогда я уже понимаю, что бояться нечего.  В обычной жизни я общаюсь со всем довольно хорошо. Таких проблем нет.

Мой ответ: Здравствуйте, И.! Правильно ли я понимаю: страх возникает во время звонка не девушкам вообще, а той из них, которая для Вас значима на данный момент? Страх звонка для Вас равен страху получить отказ? А как Вы относитесь к возможности   решать наиболее значимые для Вас вопросы (в том числе договариваться о встрече) посредством интернета? Возможно, для Вас это будет менее стрессогенно? Возможно, Вам будет более комфортно начинать разговор по телефону, если Вы будете уверены, что девушка заинтересована в общении и встречах с Вами? Вы пишете, что «страх проходит после того как разговор входит в "русло". Можете описать подробнее, что есть это комфортное «русло» для Вас? По Вашему опыту, как чаще проходят и заканчиваются Ваши телефонные разговоры? Опыта здесь больше положительного или отрицательного? Постарайтесь, пожалуйста, перечислить те черты Вашей личности, которые помогают Вам свободно общаться в реальной жизни. Конечно, полностью подстраховать себя от отказа не получиться. Тогда давайте представим, что Вы по телефону на свое предложение услышали «нет». Что непоправимо страшного произойдет в Вашей жизни? Не все вопросы решаются положительно, не все наши желания сиюминутно сбываются. Но жизнь на этом не останавливается, не замирает. Сегодня случилось так, завтра повернется иначе. Лично мне помогает, когда я перед каким-то важным, решающим звонком настраиваю себя таким образом: «Я готова услышать любой ответ. Как положительное, так и отрицательное решение моей проблемы несет мне определенный опыт. В случае неблагоприятного разрешения моего вопроса, небо не рухнет на землю, я буду искать другие пути. И буду решать проблемы по мере их поступления. А пока я просто снимаю трубку и набираю номер. Потому что любая определенность лучше неведения. А если не предпринимать ничего, то и достижениям в моей жизни взяться будет неоткуда» Ирина Садогурская.

Ответ И.: Здравствуйте, Ирина! Вы правы, речь идет не о всех девушках. Страх идет скорее всего где-то из подсознания, а подкрепляется он тем,что меня могут не понять. Посредством интернета договариваться, конечно, можно. Но я все-таки за живое общение и позвонить по телефону проще,чем ждать online, поэтому я и обратился за помощью. "русло" - это когда я понимаю,во-первых, что я своим звонком не отвлек человека от дел,во-вторых, что собеседник общается со мной на равных, не думаю,что я отличаюсь от других. Разговоры заканчиваются с положительным результатом, если собеседник по каким-то причинам не может со мной встретитьс, как правило это веские причины, и я считаю,что ничего отрицательного не произошло. В обычной жизни мне помогает чувство юмора, возможность поддержать разговор на достаточно больше кол-во тем. Иногда я могу просто спеть, тогда со мной многие сами знакомятся.  По поводу, услышанного все-таки отказа, я не расстраиваюсь и понимаю,что жизнь на этом не заканчивается. Но где-то внутри меня все-таки боится отказа.

Мой ответ: Здравствуйте, И.! Частично подстраховаться от напряженности в разговоре и натянутости ответов можно, к примеру, спросив в начале разговора собеседника, удобно ли ему сейчас разговаривать и не занят ли он (она). Такой вопрос уже располагает к Вам собеседника и представляет Вас как человека чуткого и воспитанного. Очень не рекомендовала бы задавать вопросы типа «что делаешь?» или «чем занимаешься?». Многие люди воспринимают это как вторжение в личное пространство, а это, как правило, раздражает. Возвращаясь же к страху телефонного общения, универсальных рецептов тут нет. Но мы можем попытаться подобрать способ, который поможет именно Вам. Думаю, занимаясь в театральной школе, Вы так или иначе способны входить в роль, когда это требуется. Попробуйте придумать или подобрать себе образ некоего молодого человека, такого, каким бы вы хотели, чтобы Вас видели окружающие. Наделите его значимыми для Вас качествами, которых (как Вам кажется) нет у Вас реального. В числе прочих должен быть успех у противоположного пола, непринужденность (не путать с развязностью) в общении и т.п. Перед тем как набрать заветный номер, войдите в этот образ. Ключевое слово в этом методе – самонастрой. Попробуете, когда будете звонить в следующий раз? Буду рада, если поделитесь наблюдениями. Я ни в коем случае не предлагаю Вам всю жизнь представлять себя кем-то, кем Вы не являетесь. Это просто временная мера для того, чтобы побороть страх перед определенными действиями. Всего наилучшего! Ирина Садогурская.

Ответ И.: Спасибо. Буду пробовать.

7.«Вроде бы все неплохо…но радости от жизни я не получаю...»

Краткое содержание письма клиентки: Чувство вины по отношению к довольно рано умерши родителям. С отцом девушка ладила (он жил не с ними). Но корит себя за то, что изрядно потрепала ему нервы будучи трудным подростком. С мамой все было плохо. Долгое время. Мама сильно пила. Совсем опустилась. Клиентка рано вышла замуж. В основном, чтобы отделиться от мамы. Построила свою семью, выучилась (не работает), родила ребенка. С мамой практически не общалась. После ее смерти «накрыло» чувство вины, у клиентки появилась иллюзия, что она при желании могла спасти маму. Вторая часть запроса – попытка реанимировать юношеские романтические отношения. Объясняет это отсутствием духовной близости с мужем. Возможное общение по переписке с первой любовью сама считает актом предательства в отношении мужа. Отсюда вытекает третья часть запроса. Наскучила роль домашней жены. Общение ограничивается мужем и ребенком. Профессионально реализоваться не получилось...

Фрагменты из моих ответов:

Фрагмент из первого ответа: Здравствуйте, А.! Давайте двигаться поэтапно. Я бы хотела начать с того, что связано с ранним уходом Ваших родителей. В отношении папы «работа горя» завершилась у Вас достаточно адекватно, с точки зрения психологии. Вы отвели определенный уголок в своей душе воспоминаниям о нем, его образу. Примерно  так мы, чаще всего, и памятуем наших ушедших близких. Вы были близки с папой, сохранили самые теплые воспоминания о нем. А вот с мамой все сложнее….Отчужденность между вами в последние годы ее жизни мешает пройти в отношении ее утраты тот же путь, что и с папой. Мне приходилось сталкиваться с утратой. И могу поделиться с Вами следующим наблюдением…Даже самые внимательные, заботливые дети почти всегда испытывают ощущение, что они чего-то недодали ушедшему родителю. Мы так устроены. А Ваша ситуация особенна тем, что даже при всем Вашем огромном желании помочь маме при ее жизни, это было бы практически невозможно из-за ее зависимости. Увы, но в ситуации с алкогольной зависимостью, можно помочь только в том случае, если человек сам готов к принятию этой помощи, к переменам в своем образе жизни. Насколько я понимаю, с Вашей мамой это было не так. Мне жаль. Мне думается, что Ваша мама не была такой, какой Вы ее сейчас помните, всю свою жизнь. Если как следует покопаться в памяти, наверняка всплывут моменты (возможно в Вашем раннем детстве), когда она была веселой, красивой, заботливой. Одним словом, самым важным в Вашей жизни человеком. Попробуете вспомнить? Напишите мне об этом. Хотя бы один короткий эпизод, хорошо?
С уважением, Ирина.

Фрагмент из моего письма № 2: Здравствуйте, А! Насколько я помню, Вы впервые обращаетесь к психологу. Поэтому я хочу обозначить следующий момент. То, что я Вам пишу, ни в коем разе не является рекомендацией к исполнению. Принятие решений, равно как и ответственность за них полностью лежит на Вас. Общение с психологом лишь помогает нам оценивать нашу ситуацию под разными углами зрения. Действительно, делать это самостоятельно нам порой мешают собственные эмоции и установки. Сегодня я хотела бы попытаться потянуть за еще одну ниточку, тянущуюся из прошлого. Ваша юношеская привязанность. Я поняла, что между вами существовали духовная близость и полное взаимопонимание, когда вам было по 17лет. Помимо того, что с тех пор прошло много лет, эти годы были наполнены для каждого из вас своим содержанием, смыслом, разного рода событиями. Порою тяжелыми событиями. Подумайте, велика ли вероятность того, что Н. остался тем самым мальчиком, с которым Вы были когда-то близки, а Вы, соответственно, прежней девушкой-подростком? Не является ли Ваше стремление вернуть те отношения попыткой бегства от настоящего, попыткой заполнить некую пустоту в нынешней сфере Вашего общения полумифическим ( теперь уже) аспектом прошлого? При этом, я вижу, что Вы отдаете себе отчет в том, что эти попытки бесплодны. Совершенно здраво рассуждаете о том, что такая погоня за тенью прошлого, скорее всего не принесет ни Вам, ни Н. ничего, кроме сложностей в отношениях с партнерами. Но картинка-то того, безоблачного, романтического периода юности все же стоит перед глазами. Что с этим делать? – Попробуйте принять это как компонент  уже прожитой, прошедшей жизни, которую уже не вернуть, не повторить и не исправить. Но это Ваша неповторимая жизнь, Ваш уникальный опыт. Это то, из чего сотканы наши самые теплые воспоминания, это явления одного порядка: тепло маминых рук, первая любовь, когда вы растворяетесь друг в друге, поддержка отца, дающая чувство защищенности….Отведите всему этому уголок в Ваших воспоминаниях и двигайтесь к новым встречам, привязанностям, ощущениям, открытиям.

Фрагмент из моего письма № 3: Здравствуйте, А.! Что касается Вашей неудовлетворенности отношениями с мужем….Такое случается часто, чаще, чем хотелось бы. Особенно в случаях, когда партнеры происходят из разной социальной среды, имеют разный уровень интеллектуального и духовного развития, интересы и пр. Как правило ситуация тут не тупиковая. Навскидку есть два варианта ее преодоления. Первый – восполнить образовавшийся духовный вакуум общением с другими людьми. В том числе для этого существуют друзья.

Идеальный случай – дружить семьями, но, к сожалению это не всегда получается. Второй вариант – обнаружить нечто, что могло бы вас с супругом объединить, сблизить. Это чаще всего общие увлечения, хобби, особенности проведения досуга. Мне вполне понятно, что Вас не вполне удовлетворяет то, каким образом вы совместно проводите время. Прогулки по торговым центрам с заходами в кино навряд ли вызовут у Вас ощущение, что Вы живете полной жизнью. Насколько я понимаю, Ваш муж человек занятой. А не попробовать ли  Вам озаботиться тем, как лучше проводить свободное время?  Как только из вашей жизни уйдет однообразие, скорее всего, станет меньше раздражения по отношению друг к другу. Сейчас, как мне видится, ваши трудности, ваша неудовлетворенность вызваны Вашей изоляцией в плане общения, вашей с мужем замкнутости друг на друге. Как из этого замкнутого круга выходить? К этому вопросу мы можем вернуться чуть позже...